Kaj storiti, ko vas najstnik sovraži
Vedeli ste, da bo sčasoma prišlo, zdaj pa je nenadoma vaš otrok najstnik in vse na vas je moteče ali neprijetno – srajca, ki jo nosite, način, kako hodite, vprašanja, ki jih postavljate, darila, ki jih kupujete, tempo pri čemer si pecivo namažete s kremnim sirom. Otrok ne more biti v vaši bližini. ja to otrok. Isti ljubljeni otrok, ki ti je nekoč skočil v objem, ko si ga vzel iz vrtca, tisti, ki si ga imenoval senca, ker te nikoli ne bi zapustil. Kaj se je zgodilo?
Mladostništvo se je zgodilo in ne glede na to, kako frustrirajoče in boleče je lahko za vas kot starša dejstvo, da je vaš otrok “alergičen” za vas je zdravo. res . Asher Brauner, družinski terapevt iz Santa Cruza v Kaliforniji, ki že leta dela z mladostniki, mi pravi, da imajo najstniki »notranji mandat za individualizacijo« – ali kot bi lahko rekla Kelly Clarkson, odcepiti se . To je seveda ogromen podvig. Otrok se toliko let zanaša nate (za božjo voljo si jim obrisal zadnjico in olupil grozdje). Ko nenadoma poskušajo uveljaviti neodvisnost, se stvari zagotovo zapletajo.
Braunerjev nasvet za starše: Ne poslabšajte.
V svoji praksi je videl starši še poslabšajo. 'Vemo, kako lahko gre,' pravi. »Otrok malo kriči. Starš veliko kriči. Otrok reče: 'To mi ni všeč.' Starš reče: 'No, prizemljen si.' In potem otrok reče: 'Jebi se.' In kje smo zdaj?«
Najstniki, dodaja, 'niso padli iz vesolja.' Še vedno so sami – samo bolj čustvene, dramatične in včasih res jezne različice samih sebe. 'So človeška bitja,' pravi. »Želijo si spoštovanja in morajo biti slišani. V želji, da bi jih razumeli, se ne razlikujejo od tebe in mene ali kogarkoli drugega.«
Delil je nekaj načinov, kako lahko starši podprejo svojega najstnika skozi to težko fazo in pridejo živi na drugi strani.
Začni pot, način preden postanejo najstniki
Brauner meni, da so starši, ki začnejo poučevati osnove, kot je »Ne bodi nesramen«, ko je njihov otrok najstnik, že izgubili pol bitke. To delo je treba začeti veliko prej, pravi. Temelje moraš postaviti pri približno treh letih in jih pogosto krepiti. »Mladi gredo skozi velik boj, da prepoznajo svojo moč v dveh obdobjih: ko so malčki in ko so najstniki,« pravi. 'Ko so malčki, je dobro, da jim jasno poveš, da misliš, kar misliš, in poveš, kar misliš, na ljubeč in odločen način, da se zgradi zaupanje.' Če boste to storili, pravi, bodo otroci, ko odrastejo, dobro razumeli vaša pričakovanja.
Navede ta primer: »Lahko bi rekli: ‚Ne smete piti alkohola. Nisem jezen nate. Nisem vznemirjen zaradi možnosti, da bi razmišljal o tem, da bi naredil kaj takega, ampak preprosto ni v redu.« Ko 14-letniku rečeš »ni v redu« in to govoriš že 10 let in navajeni so na to, morda jih to nekoliko moti, vendar na tej točki domnevajo: 'Moji starši mi mislijo dobro.'«
Ne jemljite tega osebno
Starši so pogosto večji problem kot njihovi najstniki, pravi Brauner. Pretirano se odzovejo, ko njihovi najstniki zavijajo ali zavijajo z očmi. To jemljejo osebno, razmišljajo Nisem te vzgojil, da se tako obnašaš . 'Starši, ki vsako manjšo provokacijo vzamejo osebno, sporočajo svojim najstnikom, da so tako zelo močni, da lahko vsak njihov korak uniči dan njihovim staršem,' pravi Brauner. 'To je neumno sporočilo.' Ko najstniški svet postane negotov, išče varnost s preizkušanjem staršev. Ko izbruhnejo, vas implicitno vprašajo: 'Ali lahko še vedno zaupam, da ste močni?' Način, kako reči 'da', pravi Brauner, je, da ne dovolite, da vas razjezijo.
In ja, to je težko . Brauner pravi, da morate zbrati vsa orodja, ki ste jih kdaj uporabili, da se pomirite med situacijami boja ali bega. Popravite kakršno koli vedenje, ki je nedopustno (lahko jim rečete: 'Lahko ste razočarani, vendar ne smete govoriti nesramno') in uveljavljajte pravila, ki ste jih postavili. Toda ne sodelujte, če se sami razjezite. Povejte svojemu otroku, da potrebujete minuto. Pojdi na sprehod. Vodo poškropite po obrazu. Skuhaj si čaj. »Vaš notranji monolog mora biti: 'Jaz bom tisti, ki je miren, ker se zdi, da moj otrok tega zdaj ne zmore,'« pravi Brauner.
Izboljšajte svoj sistem podpore
Še zdaleč ni popolno, vendar je postalo nekakšno vgrajeno pleme za starše dojenčkov in majhnih otrok. Če ga iščete (in tudi če ga ne), vsi vam je pripravljen svetovati. Na voljo je neomejena podpora, če se sprašujete, kako pomiriti dojenčka, ki mu izraščajo zobke, ali pomagati malčku z nočnimi grozotami.
Ko vaši otroci postanejo najstniki, pa se pleme »nekako razblini«, pravi Brauner. Na vas je, da okrepite svoj podporni sistem v času, ki je lahko edinstveno izoliran. Brauner pojasnjuje: »V vsaki skupnosti, v kateri sem bil, obstajajo tečaji za starševstvo najstnikov, ki jih nihče ne obiskuje. »Kako podpreti svojega najstnika.« »Kako biti pozitiven starš svojemu najstniku.« Šole jih pogosto zagotovijo. Toda starši menijo, da sem zapustil to 10-letno težko obdobje. Lahko dobim odmor? Ali res moram obiskovati več delavnic?’« Odgovor je ne, ne, vendar bi lahko o tem razmislili. Samo sedenje v sobi z drugimi, ki gredo skozi isto stvar, in možnost reči: 'To je res težko' je lahko terapevtsko. Morda je le vtičnica, ki jo potrebujete.
Prav tako boste želeli preživeti veliko časa s svojim partnerjem in prijatelji ter vsemi, ki vam lahko zagotovijo, da ja, vaša srajca izgleda čudovito, tudi če vaš najstnik prisega, da je najgrša stvar, ki jo je kdaj videla. Poskusite videti to fazo v življenju svojega najstnika kot dobro za oba – ločitev vam omogoča, da postanete sami zase in najdete strasti in interese, ki presegajo vašo vlogo starša.
Bodite še naprej fizično tam
Pomembno je, da v bližini svojega najstnika niste tesnobni, tudi če tam samo sedite v tišini. Vsak dan je Brauner rekel svojima najstnikoma: »Zanima me, kako je bilo danes v šoli. Na voljo sem za pogovor, če želite.” Običajno bi odgovorili z 'Eh' ali 'Ne zdaj' - in to bi bilo povsem v redu. Rekel je: 'V redu, no, delal bom na svoji križanki' in potem samo sedel v dnevni sobi z njimi.
»Ideja je: ‚Ne silim vas, da delite nekaj o svojem življenju. Ampak tudi jaz ne obupam nad teboj.« Študije pokazati, da je preživljanje časa s starši pomembno za dobro počutje najstnikov, tudi če ta čas ni vedno poln globoke povezanosti. Brauner je vedel, da bo redno druženje s svojimi otroki »na miren in zaupanja vreden način« sčasoma vodilo do tega, da bo eden od njih rekel: »Uganete? Danes sem dobil odlično oceno« ali »Moj prijatelj je prekinil z mano.«
»Delili si bodo svoja življenja, če se bodo počutili udobno doma,« pravi.
Izkoristite druge minljive priložnosti za povezovanje – npr. pogovarjajte se z najstniki v vzporednem položaju ko ni pritiska za vzpostavitev očesnega stika, lahko pomaga razrešiti morebitno tesnobo. 'Prijateljstvo z najstniki je podobno kot prijateljstvo z bengalskim tigrom,' pravi Brauner. 'Približaš se počasi in veš, kje so izhodi.'
Da, ta faza bo minila
Potem ko najstniki začutijo, da so se bolj uveljavili kot posamezniki (proces, ki žal nima dokončnega časovnega načrta), se spet ogrejejo za svoje starše. Njihovi možgani se razvijajo in naučijo se bolje uravnavati svoja čustva. Vse se začne počutiti nekoliko manj intenzivno. In znameniti citat Marka Twaina o adolescenci zveni resnično: »Ko sem bil 14-letni deček, je bil moj oče tako neveden, da sem komaj zdržal, da bi imel starca ob sebi. Toda ko sem bil star 21 let, sem bil presenečen, koliko se je starec naučil v sedmih letih.«
Brauner pravi: »Nekaj čudovitih in najbolj intimnih trenutkov, ki sem jih preživel, je bilo z najstniki. So človeška bitja. Imajo ljubezen. So skrbni. Niso sovražne entitete, ki bi se jih morali bati. Ljubki so in imajo ogromno navdušenja nad svetom.« Vse to je lahko težko videti, a iščite naprej. Nekega dne, če imajo svoje najstnike, vas bodo poklicali in vprašali: »O moj bog, jaz kdaj tako?«
Ta zgodba je bila prvotno objavljena leta 2018 in posodobljena z novimi informacijami 25. februarja 2020.
