Kako sem premagal sramežljivost in sprejel pogovore z ljudmi, ki jih ne poznam

Nekoč sem se sam oglasil na zabavi, preden je prišel kdo od mojih prijateljev. Namesto da bi se družil, sem se skril v kopalnico, da bi ubil čas in se izognil pogovoru z ljudmi, ki jih nisem poznal. Za sramežljivo osebo, kot sem jaz, je lahko družabna interakcija – še posebej z neznanci – izkušnja, ki zmečka v želodcu in je polna tesnobe. Toda z nekaj dela mi je uspelo zadevo obvladati in mi je postalo udobno govoriti z ljudmi.

Med odraščanjem sem bil plašen otrok, ki se je skrival za mamo. Ko sem odrasel, sem se naučil več govoriti, a v bistvu sem bil še vedno tisti sramežljivi otrok – in strah pred pogovorom z novimi ljudmi je trajal tudi v odrasli dobi.

Moji prijatelji in družina me verjetno ne bi opisali kot sramežljivega. Toda zame je sramežljivost vedno pomenila težave pri povezovanju z ljudmi ne vedeti. Strah me je nepoznavanja tujca – kako bi me lahko obsodil ali zavrnil. Mogoče ni nič narobe s tem, da sem plašen, a ko sem začel opažati, kako to vpliva na moje vsakdanje življenje, sem želel to obvladati.

Ko sramežljivost preide iz nerodne v problematično

Ni bila ena sama izkušnja, zaradi katere sem se odločil, da se za vedno odrečem svoji sramežljivosti. Namesto tega je šlo za postopen proces. Več težav kot je povzročilo, bolj sem se naučil premagati to.

Na primer: pri eni svojih prvih služb sem naletel na majhno računovodsko težavo podjetja. Številke na našem seznamu strank se niso ujemale. Namesto da bi na to opozoril svojega šefa in vprašal, kaj naj naredim, sem se odločil, da se s tem spoprimem in ugotovim sam. Nisem se bal dela ali delati napak – bal sem se jih njega (kar nima smisla, ker je bil odličen, lahkoten šef). Vendar sem bil sramežljiv, zato nisem rekel ničesar in majhna računovodska težava se je spremenila v veliko težavo, ki je trajala več dni, da se je popravila. Če bi spregovoril na začetku, bi mi bilo morda malo nerodno. Ko pa so stvari ušle izpod nadzora, sem bil užaljen.

V drugi službi nisem govoril z nikomer. Sedel sem za svojo mizo, opravljal svoje delo in upal, da me bodo ljudje pustili pri miru. In večinoma so se, razen ko me je en odhajajoči sodelavec obtožil, da sem malo snobovski. Seveda je bil to zame šok – nisem mislil, da sem boljši od drugih ljudi, ustrašil sem se jih. Vprašal sem jo, zakaj je tako mislila, in rekla je, 'nikoli ne govoriš z nami.' Na tej točki je moja sramežljivost dajala mojim kolegom napačno predstavo o meni. To mi ni bilo všeč.

Kako sem postopoma pregnal svojo sramežljivost

Celo zdaj se moja sramežljiva stran včasih prikrade in povzroči kaos. Občasno zmrznem, ko me ljudje sprašujejo. Prisilim se govoriti, vendar sem tako prestrašen, da včasih izbruhnem neumne odgovore. Hodim na zabave in se naravnost bojim pogovora z novimi ljudmi, ker nisem prepričan, kako vzdrževati pogovor. Dobra novica je: če vadite nekaj veščin, se te zamrznitve dogajajo vse manj. Tukaj je nekaj spoznanj in nasvetov, ki so najbolj pomagali.

Ni nujno, da sem sramežljiv

Po srcu sem introvertiran, a to ne pomeni, da moram biti sramežljiv. Oba sta si precej različna in zavedanje tega sramežljivost je navada, ki se je da znebiti je bil velik prvi korak k razumevanju, da lahko razvijem socialne veščine. Morda nisem življenje zabave, a z malo truda lahko začnem in vzdržujem pogovore ter se naučim govoriti zase. Včasih sem imel slabo navado, da sem pokal s členki. To nisem bil jaz; to je bilo nekaj, kar sem naredil. Če bi se lahko znebil te navade, bi zagotovo lahko znebil svoje sramežljivosti.

Ni vse v meni

Sramežljivi ljudje pogosto premislijo o svojem vedenju in odzivih. Na koncu sem obsedeno razmišljal o vsem, kar sem rekel ali naredil, in se spraševal, kaj si drugi mislijo o meni. Sem rekel kaj neumnega? Sem rekel nekaj, kar se morda zdi žaljivo? Še vedno to počnem. Ko se družim z novimi prijatelji, bom pogosto razmišljal o vsaki najmanjši stvari, ki sem jo rekel po interakciji. Če bi rekel nekaj vsaj malo neprijetnega ali nekaj, kar bi lahko vzeli narobe, bi se brcnil.

To sem počel nenehno in zaradi tega sem se še bolj bal socialne interakcije. Toda tesen prijatelj mi je rekel nekaj, kar se mi je zataknilo: 'Nočem zveneti nesramno, vendar se ne zavedaš, kako malo ljudje verjetno mislijo nate.' Zaradi tega sem se počutil kot narcističen kreten. Ampak res, je malo egocentričen, ko mislim, da ljudje vedno upoštevajo vsako mojo besedo in vedenje. Resnica je, verjetno jim je vseeno . To je bilo veliko olajšanje.

Konec koncev, ko mi nekdo reče nekaj neprijetnega, ga zaradi tega ne nabodem. Mislim, da sem jih narobe razumel ali pa niso mislili tako, kot so povedali. Ali pa se smejim. Vsi občasno rečemo neumnosti in večina ljudi se tega zaveda. Vsekakor bi morali premisliti, preden odprete usta, a pretirano razmišljanje po dejstvu vas lahko spravi ob pamet.

Na splošno sem se naučil, da sem lahko neroden, vendar nihče ne razmišlja o moji nerodnosti toliko kot jaz. Obsedenost s tem ta občutek samo poslabša.

Sprejmite izziv in naredite majhne korake

Svojo sramežljivost sem začela prepoznavati kot sprožilec. Ko sem začutil, da prihaja, je bil to moj znak, da sem sprejel izziv, da bom družaben. To mi je pomagalo, da sem se osredotočil na to.

vzel sem majhne korake k premagovanju moje sramežljivosti . V svoji prvi službi po fakulteti sem delal v pisarni, polni ljudi. Spomnim se, da sem vsako jutro prišel noter in takoj me je bilo sram vstopiti v sobo. Zato sem si postavila izziv: prisegla sem, da bom vsak dan preprosto prišla in rekla 'dobro jutro'. Ko sem to delal nekaj časa, je postalo naravno. Ni bilo več zastrašujoče in pomagalo mi je, da sem se počutil bolj udobno v bližini svojih sodelavcev. Tukaj je nekaj drugih majhnih korakov, ki sem jih naredil:

• Ko sem imela službeno vprašanje, sem takoj vstala in jo vprašala (če le ni bila zasedena), namesto da bi poslala pasivno e-pošto ali si rekla, da bom samo vprašala, ko bom videla osebo.
• Če sem naletel na nekoga v sobi za počitek, sem se prisilil, da sem rekel, 'kako gre?' Seveda, včasih so mi odgovorili in zmrznil sem. Toda poskušal sem ne razmišljati o tem koraku; Osredotočil sem se samo na te tri besede: kako gre?

To je le nekaj, obstaja pa toliko drugih možnosti. Prisilite se vprašati za pot. Dajte nekomu kompliment. Čez nekaj časa bodo te navade postale druga narava.

Za odhajajoče ljudi se ti izzivi verjetno zdijo precej čudni. Je res tako težko reči 'kako gre?' Včasih, ja. To je zabavno biti sramežljiv.

Vzemite tečaj

Moja sramežljivost je hujša, ko so drugi še posebej odprti. Včasih se zdi, kot da bi morali pohiteti in izbruhniti, kar koli želite povedati, ker ljudje okoli vas tako veliko govorijo. Za sramežljivo osebo je lahko zaradi tega socialna interakcija še bolj stresna.

Ni za vsakogar, vendar so mi bili tečaji javnega nastopanja v veliko pomoč. V srednji šoli sem obiskoval debatni tečaj, na fakulteti pa javni nastop. Pri obeh sem se naučil počutiti udobno s svojim glasom. To mi je dalo priložnost, da sem vadil govorjenje v situaciji, ko so drugi prisiljeni poslušati. Imate prostor za dihanje in čas, ki ga potrebujete, da ste zgovorni. Morda me še vedno motijo ​​v resničnem svetu, vendar imam vsaj nekoliko več samozavesti pri svojem govoru.

Naučite se, zakaj ste sramežljivi

Raziskovalci na univerzi Indiana Southeast tudi predlagajo spoznati, zakaj si sramežljiv . Ljudje so lahko sramežljivi iz različnih razlogov, pravijo:

Ali ste na primer sramežljivi, ko spoznavate nove ljudi, komunicirate na družabnem srečanju ali govorite z nekom, ki vas privlači? Poskusite razumeti, ali se vaša sramežljivost kaže kognitivno (npr. pretirano samozavedanje ali samozaničevalne izjave), afektivno (npr. prevladujoči občutki tesnobe) ali vedenjsko (npr. nezmožnost govoriti z drugimi na družabnih srečanjih).

Ko bolje razumete svojo sramežljivost, lahko ugotovite najboljšo pot, da jo premagate.

Naučite se umetnosti pogovora

Ne glede na to, kako vsi sovražijo majhne pogovore, so nujni del družbene interakcije. Za sramežljive ljudi je lahko tudi zelo koristno, da se navadijo na to interakcijo - kot praksa za pravo stvar. notri Lepa umetnost malega pogovora, avtorica Debra Fine daje nekaj koristnih predlogov. Na srečanjih jo rad uporabljam Pravilo o priložnosti in lokaciji . Če ste na dogodku in ne veste, kako začeti ali vzdrževati pogovor z neznancem, vam lahko priložnost in lokacija pomagata priti do uvoda. Fine piše:

Lokacija in priložnost dogodka ponujata široko paleto brezplačnih informacij. Na poroki: I je bil nevestin sostanovalec na fakulteti. Kako poznaš par? Na seminarju ali konvenciji preprosto vprašajte Kaj vas je pripeljalo na ta dogodek? je enostaven in nevsiljiv način za začetek pogovora.

Morda se zdi očitno, toda ko ste na zabavi prestrašeni, je spominjanje tega pravila lahko utemeljeno. Predlaga tudi postavljanje odprtih vprašanj, da bi pogovor stekel. Na primer, če bi se res želel pogovoriti s sodelavcem v sobi za počitek, bi namesto »Kako gre?«, kar je bolj prijetno kot kar koli drugega, lahko rekel: »Kaj si počel ta vikend?«

Pokrili smo tudi FORD tehnika za male pogovore . Precej preprosto je. Razmislite o nekaj vprašanjih v naslednjih kategorijah – družina, poklic, rekreacija in sanje. Imejte ta vprašanja pri roki, da začnete trajen pogovor z ljudmi, ki jih srečate.

Z malo vaje sem svojo sramežljivost premagala, a ne povsem. Še vedno se velikokrat umaknem od pričakovanja interakcije. Sprejel sem, da bom verjetno vedno malo sramežljiv glede nekaterih stvari. Ampak spet, morda smo vsi. In to je v redu. To je postopen proces. Kot večina navad tudi ta ne izgine čez noč.

Medtem ko se še vedno učim, kako se s tem soočati, mi je zaradi teh veščin in spoznanj veliko lažje izstopiti iz moje lupine, ne glede na to, kako udobno je tam.

Ta zgodba je bila prvotno objavljena 19. 3. 2015 in posodobljena 22. 10. 2019, da bi zagotovila bolj temeljite in aktualne informacije.