'Štirje jezdeci', ki lahko napovejo, ali se boste ločili

Ločitev je velika beseda na črko D, o kateri nihče v zakonu noče razmišljati – a vsi vemo, da se zgodi, tudi parom, katerih razmerje je bilo nekoč srečno in močno. Če ste se borili s svojim odnosom - ali ste le nekdo, ki bi raje bil proaktivno kot reaktiven ko gre za vaš zakon – morda se sprašujete, ali obstaja nekaj, kar bi vama in vašemu partnerju lahko pomagalo, da se povsem izognete ločitvi.

Dr. John Gottman, priznani psiholog in strokovnjak za odnose, je znan po svojem delu o napovedovanju ločitev. Potem ko je preučil na tisoče parov, ki so se prepirali v njegovem laboratoriju, je identificiral posebne negativne vzorce, ki napovedujejo ločitev, kar imenuje štirje jezdeci apokalipse — kar pomeni, da če se v vašem zakonu nenehno pojavljajo, ste lahko prepričani, da greste na sodišče za ločitev.

Skupaj z znanjem pa pride tudi moč. Ko veste, kateri so ti vzorci, lahko prepoznate, kako in kdaj se pojavijo v vašem zakonu. Rebecca Phillips , pooblaščena strokovna svetovalka, deli svoje misli o Štirih jezdecih in o tem, kako lahko preprečite to vedenje in postanete boljši za svojega partnerja in sebe – ter posledično ohranite svoj zakon nedotaknjen.

Kritika v zakonu

'Kritizirati pomeni izražati sodbo druge osebe,' pravi Phillips. »Kritika se razlikuje od kritiziranja ali soočanja. Pri slednjem gre za reševanje težav, pri prvem pa gre za napad na značaj vašega partnerja.

Phillips pravi, da je kritika uničujoča, ker povzroča bolečino in odklop.

'Kritika lahko postane začaran in kroničen vzorec, ki vodi do drugega jezdeca,' pravi, 'kot sta obrambnost in prezir.'

Kritika zveni kot: »Zakaj tako odnašaš smeti? Nikoli ničesar ne narediš prav.” Ali pa: 'Vedno se poskušam pogovarjati s tabo, ti pa me nikoli ne poslušaš.'

Da bi preprečili kritiko, Phillips pravi, da je pomembno, da uporabite izjave 'jaz' namesto izjav 'ti', ko ste vpleteni v konfrontacijo ali konflikt.

Namesto da bi rekel, »Nikoli mi ne odgovoriš. Tako malomarni ste do drugih,« poskusite reči: »Skrbi me, ko ne prejmem odgovora na svoje klice ali sporočila.« Namesto da bi rekli, »Nikoli se ne upreš svoji materi. Zagotovo ti je bolj mar za njeno mnenje kot za moje,« poskusite reči: »Počutil bi se bolj podprto, če bi se postavili zame v bližini vaše matere.«

Prezir v zakonu

'Prezir je v bistvu vzvišen od vašega partnerja,' pravi Phillips. »To je mogoče prepoznati kot nespoštovanje partnerja, norčevanje iz njega, zasmehovanje, zmerjanje in uporaba sarkazma.

Po podatkih inštituta Gottman, prezir je največji napovedovalec ločitve . 'Na splošno se razvije, ko se negativne misli o partnerju kopičijo in začnejo prihajati na ponižujoče načine,' pravi Phillips.

Prezir zveni kot: »Res ne bi smel nositi te obleke. Zakaj ne moreš nositi običajnih oblačil?' Ali pa: »Ti si tak idiot. Nikoli nimaš smisla.”

Da bi preprečili zaničljivo vedenje, je nujno, da partnerja drug do drugega ravnata spoštljivo in hvaležno.

Namesto da rečete: »Nad čim se imate pritoževati? V službi v pisarni ves dan sedite na zadnji strani in potem samo igrate igre na spletu. Kako patetično,« recite, »Sliši se, kot da ste imeli naporen dan. Lahko se povežem. Kako lahko polepšamo nocoj?«

Obrambnost v zakonu

'Defenzivnost je pogosto posledica kritike,' pravi Phillips. 'Ljudje pogosto postanejo obrambni, ko čutijo, da jih njihovi partnerji obsojajo, namesto da bi jih srečali s sočutjem in razumevanjem.'

Ne samo, da obrambni odnos razveljavi tisto, kar vaš partner poskuša sporočiti, pravi, prav tako zagotavlja, da nobena stran ne pride do druge. Obrambno lahko zveni kot: »Zakaj me prosiš, naj pomijem posodo? Veš, da sem imel dolg dan v službi. Ves dan si doma. Zakaj jih preprosto ne narediš?'

Zamenjajte defenzivnost za neobrambne odzive, predlaga Philllips. Neobrambno odzivanje vključuje poslušanje partnerjevega stališča in prevzem osebne odgovornosti.

Namesto da bi rekel, »Stvari ti prikrivam samo zaradi tega, kako se vedno odzoveš,« poskusite reči, »Razumem, da bi radi, da sem bolj odprt in da bi to pomagalo najinemu odnosu. Ali se lahko pogovoriva o tem, kaj oba potrebujeva za boljšo komunikacijo?«

Pregrada v zakonu

'Stonewalling se zgodi, ko partner postane čustveno preplavljen in je pogosto odgovor na prezir,' pravi Phillips. 'Zasebnost vključuje zaprtje, umik ali hlajenje vašega partnerja.'

Po mnenju Phillipsa je omejevanje neučinkovit način obvladovanja. »Zlahka lahko postane uničujoč vzorec v razmerju, če ustvari večjo razdaljo med partnerjema in zagotovi, da težave ostanejo brez nadzora. Stonewalling v bistvu ustvari klin, kjer se en partner počuti ločenega od drugega.«

Stonewalling je videti kot izogibanje očesnemu stiku, ne pošiljanje sporočil ali klic nazaj, pretvarjanje, da je zaposlen, ali ignoriranje partnerja v isti sobi.

'Pomembno je, da uravnavate svoja čustva, ko ste čustveno preplavljeni,' pravi Phillips. 'Namesto da se popolnoma ustavite, poskusite sporočiti, da se morate umiriti, preden nadaljujete pogovor.'

Namesto da odidete stran, se z njim obrnete tiho, se izogibate očesnemu stiku ali se ukvarjate z drugo nalogo, pri tem pa ignorirate partnerja, mu poskusite povedati, da si želite vzeti nekaj časa, da se zberete, preden nadaljujete pogovor.