Kako se s partnerjem pogovoriti o začetku razmerja
Ste kdaj pomislili, da bi spali z nekom, ki ni vaš partner? Kdaj deloval na njem? Že veste, da niste sami: Skoraj polovica porok konec z ločitvijo in nekje od 20 % do 40 % teh ločitev je posledica nezvestobe. Mogoče je torej ključ do srečnih odnosov v tem, da pustimo prostor za malo norčevanja ob strani brez kazni?
Preden svojemu partnerju zastavite to tako filozofsko vprašanje, je tukaj nekaj, kar morate vedeti o tem, da ga prosite, naj odpre vaš obstoječi monogamni odnos.
Vprašajte sebe najprej nekaj vprašanj
Pohotnost je človeška narava, zato je odgovor na vprašanje 'Ali se želim spraviti v hlače drugega?' je lahko za vas lahek 'da', vendar glede na trener za zmenke Adam Lyons , se morate vprašati še nekaj, preden naredite kakršen koli drug korak: Ali sem zaradi tega pripravljen izgubiti partnerja?
Ker morda, in na to morate biti pripravljeni. Nekateri ljudje res cenijo monogamijo, tako da vaš partner morda ne odgovorijo z 'da' na vprašanje, ali želijo spati z nekom drugim. Odpiranje odnosa bi lahko odpravilo veliko nepoštenosti in okrepilo partnerstvo, lahko pa bi ga tudi uničilo.
Tudi potem, ko zastavite prvo vprašanje, niste povsem brez možnosti, da bi vas zavrgli. Kot je za Lifehacker povedala ena 29-letnica, ki je prosila le za identifikacijo kot Vanessa, 'nekateri pravijo, da so pripravljeni, pa niso.'
Opisala je, kako se je začela pogovarjati s fantom, ki je rekel, da je v odprtem razmerju in da je njegovo dekle kul, da jo zasleduje – vendar je njegovo dekle prekinilo njuno razmerje, potem ko je ugotovilo, da on res je bil prelagati poteze na druge ženske, čeprav so se strinjale, da je to dovoljeno. To je Vanesso postavilo v neprijetno situacijo: Ker se je počutila krivo za njun razhod in je bila na splošno čudna, je na koncu ostala brez kakršnega koli razmerja s fantom, kar je pomenilo, da je najprej mislil, da bo spal z dvema ženskama, vendar je končalo. gor brez spolnosti.
'Preden se spustite v odprto razmerje, se prepričajte, da trdno vzpostavite trdno dinamiko s svojim partnerjem,' je pojasnil Roy, ki je v odprtem zakonu. »To je kliše, a resnično (vsaj za nas): komunikacija in zaupanje sta ključnega pomena za izpolnjujoč in zdrav odnos. Če tega nimate, odprto razmerje ne bo zapolnilo teh lukenj, brez besedne igre.« (Roy ni njegov mimogrede tudi pravo ime.)
To je osebna tema, in medtem ko se bodo ljubitelji tretjih oseb verjetno zavedali, da se pogovarjajo z nekom v edinstvenem dogovoru, ni neobičajno, da ljudje v odprtih razmerjih hranijo te informacije na podlagi potrebe po seznanitvi. Po Lyonsovih izkušnjah nekdo v odprtem razmerju 'morda tekmuje s svojim partnerjem v preglednosti, vendar ne želi, da bi svet vedel, kaj se dogaja.' Torej, naslednja vprašanja, ki si jih morate zastaviti, so, ali želite to narediti diskretno in ali je to za vas sploh mogoče.
Če živite v majhnem mestu ali imate radovedno družino, boste morda morali razložiti, zakaj je pravzaprav v redu, da je nekdo, ki ga poznate, našel vaš profil v aplikaciji za povezovanje. Še več, s tem, ko prosite svojega partnerja, da začne razmerje, tudi sprašujete njim da bi se lahko soočili s to isto linijo spraševanja - ali, še huje, da bi postali predmet govoric.
Zadnje vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je, ali je vaš spolni odnos ob strani vreden, da sebe in svojega partnerja spravite v morebitno zadrego s strani ljudi, ki jim v najboljšem primeru ni treba vedeti za vaše spolno življenje, v najslabšem primeru pa so morda neprijazni do tega. . (Obstaja tudi tveganje, da vas lahko stane več kot prijatelje – všeč tvoja služba .)
Prepustite se pogovoru
Potem ko ste pretehtali tveganja izgube ali osramočenja svojega partnerja, če ga še vedno želite vprašati o odprtju razmerja in se strinja, boste imeli dovolj časa, da uresničite svoje fantazije in impulze. Ni vam treba hiteti. Navsezadnje to počnete, ker cenite svoje obstoječe razmerje in ga ne želite končati.
Kot je poudaril Lyons, če vam ni bilo mar za vaše partnerstvo, bi samo varali. Ker ne varaš, se morata prepričati, da je obema prijetno, ko nadaljujete s tem pogovorom in, pod pogojem, da gre dobro, v novo fazo vajinega odnosa.
Lyons, ki poučuje in svetuje o soglasju od leta 2007, je predlagal, da pridobite dovoljenje svojega partnerja za potencialno neprijeten pogovor, morda ob prijetni večerji. 'Pridobiti dovoljenje za kar koli - ne samo za seks - je tako pomembno,' pravi.
Ko imate dovoljenje, da načnete temo, vodite tako, da daste prednost njihovim potrebam in željam. Ustvarite hipotetični scenarij in pustite »prostor za igro«, da se lahko izrazijo. Besedilo, ki ga je treba upoštevati: »'Bodi iskren z mano – odkar sva skupaj, ali si kdaj pomislil, da bi spal z nekom drugim, tudi v fantaziji?«
Če rečejo ne, vsaj veste, kako prilagoditi svojo polovico pogovora naprej. Samo bodi iskren.
Včasih, kot v primeru Roya, je prehod v odprto razmerje lahko nekoliko bolj organski, vendar je odvisno od vaše posebne situacije.
Roy je pojasnil, da sta bila on in njegov zdajšnji mož prva istospolna partnerja drug drugega, potem ko sta oba prej hodila z ženskami. Po petih letih trdnega razmerja sta počasi začela eksperimentirati z voljnim moškim prijateljem, ki je veliko noči preživel pri njuni hiši, nato pa sta se poglobila v več trojčkov in četveric z zainteresiranimi prijatelji in nazadnje aktivno nadaljevala s skupinskim seksom v aplikacijah. Napredovanje se je nadaljevalo naravno in sčasoma sta se začela pogovarjati o ločenem igranju z drugimi moškimi.
Med vsem tem sta se zaročila in poročila. Zato si vzemite srce: to lahko deluje, vendar le, če sta oba na isti strani.
Postavite nekaj strogih pravil
Roy omenil, da je bila glavna težava, ki sta jo imela z možem na začetku odprte faze njunega razmerja, ugotavljanje, »kako hoditi po liniji seksa, ne da bi razvila čustva do tretje osebe,« kar je »zahtevalo veliko težkih, preglednih pogovorov o tem, kaj je vsak od naju iskal drug od drugega in od odprtega odnosa.«
Če mislite, da boste od začetnega pogovora o odprtju stvari odšli s prostim prehodom in brez razlikovanja skočili v posteljo z neznanci, pomislite znova.
'Odprto razmerje ni le: 'Lahko seksamo z vsemi in smo kurbe,'' je dejal Lyons. '[Uspešna] odprta razmerja so [z] nekom, ki je pripravljen biti odprt za pravila odnosa in definirati edinstvena pravila, ki ustrezajo [njim].'
Roy in njegov mož imata pravilo, da ne razvijata čustev do drugih strank. Nekateri ljudje v odprtih razmerjih drug drugega razvajajo z zgodbami o svojih spolnih podvigih, drugi pa imajo pravila, da ne razkrivajo podrobnosti, kot so imena ali kdaj je prišlo do srečanja.
Očitno morate določiti pravila, kako se zaščititi. Roy in njegov mož na primer jemljeta PrEP, kar jima po njegovih besedah zmanjša veliko tesnobe. S partnerjem se odkrito pogovorite o svojih pričakovanjih glede uporabe kondoma in prepovedanega vedenja.
'Na začetku je veljalo pravilo, da se morava razkriti drug drugemu, preden ali po tem, ko sva spala z nekom,' je povedal Roy . “ Z leti je to postalo manj zahteva in bolj predlog. Res bomo razkrili le, če se nameravamo z nekom srečati, ko bi bili sicer doma (glede na naše običajne delovne urnike pred pandemijo), samo zato, da vemo, da ne pričakujemo, da bo drugi doma pravočasno in zato ne skrbimo zanje. Sicer pa o tem res ne govorimo veliko. Zaupamo drug drugemu in pravzaprav nočemo vedeti podrobnosti.”
Že veste, kaj imamo tukaj: komunikacija je ključna. Priti mora iz mesta brezhibnosti in s skupnim ciljem osrečiti drug drugega, je dejal Lyons. Toda, je dodal, komunikacija pomeni tudi izražanje in sprejemanje, da 'pošteno ni vedno enako.'
Z drugimi besedami, če je eden od vaju res navdušen nad priložnostnim seksom, drugi pa ne, vendar se strinjate, da ste v odprtem razmerju, kaj je pošteno je za občasne osebe, ki imajo spolne odnose, da so njihove potrebe izpolnjene, in da se povrne tako, da zagotovi, da ima tisti, ki tega ne zanima, prav tako izpolnjene svoje edinstvene potrebe, kakršne koli že so. Kaj je enaka bi bilo, da bi oba imela priložnostne spolne odnose – vendar to ne deluje, če eden od partnerjev tega ne želi, zato pravilo, ki preprosto navaja, da imata lahko oba priložnostne spolne odnose, morda pusti potrebe enega partnerja neizpolnjene. In to lahko vodi do - uganili ste - zamere ... in razhoda.
Izločanje tega, kaj je pošteno, kaj je enako, kaj je sprejemljivo in kaj prelomi, je nekaj najpomembnejših elementov, da odprt odnos deluje. Če se ne morete odkrito pogovoriti o svojih pravilih in pričakovanjih, morate najprej pogledati, ali je razmerje res zdravo.
Drži se načrta
Med začetnim pogovorom o začetku vajinega razmerja, vsemi nadaljnjimi pogovori, ki jih boste neizogibno imeli o statusu tega razmerja, in med vsemi sporazumnimi zunajšolskimi srečanji se spomnite, zakaj ste sploh šli v to: mar vam je za vašega partnerja in želite tisto, kar je najboljše za oba. Nočeš lagati. Nočeš goljufati. Želite, da so vaše potrebe in njihove potrebe izpolnjene, da boste imeli najbolj zdravo možno povezavo.
Ne bodite neiskreni, tudi če so pogovori nerodni, saj prihajate iz dobrega kraja. In ne kršite svojih pravil. Če že, priznaj.
'Nisem prav prepričan, kako smo na koncu pristali tukaj, kjer smo zdaj, vendar mislim, da je najpomembnejše to, da smo imeli odprto komunikacijo in nikoli nismo zamolčali, kako se počutimo,' je razmišljal Roy. »Zaupala sva drug drugemu in tudi ko sva med tem nehote prizadela drug drugega, sva vedela, da so nameni dobri in [sva] bila pripravljena prebroditi naraščajoče bolečine, da bi končala na mestu, kjer sva oba spolno in v najin zakon.”
